sábado, 26 de abril de 2014

COMPAÑERAS DE VIDA ... LAZOS... DE AMOR... DE DOLOR... DE FALLA Y DE SATÉN...

Por fin de vuelta... esto de hacer una entrada al mes hace que se me quede media vida perdida...

Estos días son un poco raros para mi, todos los años en los días previos a la marcha de Celia suelo estar más blandita de lo normal en mi.... que lo soy bastante... pero más aún... y tengo la lagrimilla a punto de caer en muchas ocasiones.

Hoy quiero hablar de mis AMIGAS!!! no de las conocidas... de mis amigas...
Tengo la suerte de tener mucha gente alrededor mio que me hacen sentir muy muy querida y también me hacen sentir bién conmigo misma.
Tengo mis amigas de las mañanas, las que he conocido por la guarde y el cole de Alicia, somos un grupo muy majo para  el poco tiempo que podemos compartir pero con el paso de los meses y de compartir confidencias, experiencias, frustraciones, inquietudes por la educación de los peques y demás noto que cada vez nos unen sentimientos más fuertes, y ya no me imagino mi vida sin ellas.... y a alguna me estoy llevando al lado oscuro de los lazos y calcetines al tono del zapato... ja ja ja

Y luego están mis chicas... mi grupo de cena de una vez al mes.... la mejor terapia que se pueda pedir.
Aquí otra vez todas distintas, a tres las conozco desde la adolescencia y las otras dos son nuevas aportaciones de una de las tres anteriores... yo creo que debería pagarles algo por el trabajazo que hacen conmigo...

Suele pasar que las cosas desde fuera se ven muy claras, pero cuando eres tu la que estás en el meollo... no es lo mismo... no eres objetiva como quien mira desde fuera... y tengo la gran suerte de que mis amigas son bastante objetivas, y que hemos adquirido una capacidad en el grupo para hablar con sinceridad y respeto fuera de lo común.... mis chicas "del patio" son una mezcla maravillosa entre la dulzura, la razón, la lealtad, problemas, inquietudes, frustraciones, amor, ilusiones, lagrimas y sobretodo muchas risas... hablábamos de  ampliar "el patio" porque tenemos gente alrededor que también necesitan de nuestra terapia, pero por otro lado es algo tan mágico lo que hemos conseguido que esa posibilidad a veces me ilusiona por poder aunar en un grupo a mas amigas importantes para mí, pero llevamos ya tanto a nuestras espaldas que no se si nos cogerían el ritmo.

Una de mis chicas "del patio" ha compartido conmigo embarazo y crianza de nuestras primeras hijas, y es la que más veces me ha leído la cartilla para intentar recomponer mi puzzle particular que ha sido sacar adelante a Alicia...
Me explico.... por desgracia cuando Celia tuvo la recaída, Alicia tenía solo 5 meses. La tuve que destetar en una semana porque su hermana me necesitaba todo el día, y aún recuerdo de las últimas veces que la amamanté sentada en el coche de mis padres, que venían a ver a Celia y yo me quedaba en el coche con Ali para no meterla en el hospital, y allí entre lagrimas y sufrimiento le dí sus últimas tomas...
Durante 4 meses  durmió un día en casa de mi suegra y otro día en casa de mi madre. Era la forma en que cuando yo iba a dormir a casa de mi madre pues pudiera verla por la noche y por la mañana y ya ese día yla siguiente noche yo la pasaba en el hospital. Entonces Marido se iba sobre las 7 de la tarde a por ella y se la llevaba a casa de su madre para poder verla un ratito por la noche y otro ratito por la mañana, y así todos los días... uno con una abuela y otro con otra... Cuando oyes hablar de lo bueno que es la estabilidad para los bebés, las rutinas... me siento muy mal por ella, pero no puede hacer otra cosa en aquel momento... lo bueno es que siempre sonreía, empezó a comer purés con las abuelas, a sentarse en las cunas de casas de las abuelas, y las yayas estaban muy tristes, angustiadas y muy cansadas las dos. Con tenerla limpia y alimentada ya no podíamos pedirles más... pues el día que una no la tenía bajaba al hospital para que el que estuviese ese día allí, pudiera salir a comer, a respirar o a llorar  sin que la peque te viera...
No fue lo que Alicia se merecía, ni ella ni ningún hermano de niño oncológico, crecen a la sombra, siempre en un segundo plano y aprenden a resignarse...
Luego Celia murió cuando Alicia tenía 10 meses y entonces ya si estábamos con ella a diario, pero lo que ella tuvo no fueron unos padres normales, tenía unos padres tristes, perdidos, cansados, rendidos ante la vida, el dolor, la injusticia de ver luchar y luchar a tu hija, a lo que más quieres en esta vida, y tener que aceptar que no sirvió.
Recuerdo levantarme por las mañanas y ver a Ali de pié en la cuna sonriendo, siempre sonriendo....y ella era la que nos hacia levantarnos, la que nos hacía salir a la calle, relacionarnos con toda la gente que estaba deseando ayudarnos .
Durante dos años estuvimos como... muertos en vida... autómatas.... tristes.... muy muy tristes... la familia  siempre apoyándonos, y los amigos a pie de pista siempre para acompañarnos a lo que fuera... lo recuerdo más como una supervivencia, como si estar vivo costase muchísimo... y Ali seguía creciendo....

Siempre ha sido algo más "niña" que el resto de su edad, siempre la he comparado con su hermana muchísimo.... es muy fácil cuando una ha nacido el 21 de julio y la otra el 20 de julio...dos años después... se tienen muy frescos en la memoria los hitos del crecimiento de cada uno... y Celia siempre iba muy por delante.  Con un año y diez días Celia ingresó en El niño Jesús de Madrid y allí estuvimos casi 5 meses viviendo en el hospital. Fueron muchísimas horas de estimulación .... cuentos, juegos... canciones.... con 17 meses sabia reconocer colores.... rojo , azul, verde, amarillo.... con dos años hablaba fenomenal ,con 26 mese hacía ya puzles de 20 piezas, y cuando ingresamos por la recaida le gustaba ver House en el hospital  en mis brazos o en los de su padre, reclinados en el sillón en el que nos tocaba hacer la guardia  nocturna de cada día... y ella veía a House y me  preguntaba que por qué si era médico, se tenia que tomar pastillas (vicodina)  ja ja ja y luego te explicaba que a fulanito le estaban haciendo una foto del corazón, sabía reconocer el lugar destinado a las resonancias, te decía..."mira ese no respira bién porque tiene gafitas de oxigeno".... cuento todo esto para que os hagáis idea de que era una niña excepcional, como todos los oncológicos...y después de haberla perdido... todo esto se idealiza mucho más.... y entonces miras para abajo y está Alicia, mi "lady zoquete" como alguna vez me he referido a ella y ves solo lo que no tiene, lo que su hermana tenía, y esa rabia y dolor que te invade te impide ver al maravilloso ser que tienes delante.

 

 

 

 


Alicia es muy peculiar, es muy "pequeña" física y mentalmente. No tiene ningún retraso en absoluto pero es que se ha quedado a vivir en su peculiar carrusel de fantasia, lleno de luz y de color, con unicornios alados que desprenden purpurinas como el arcoíris cuando echan a volar (eso me lo pidió para reyes y le echaron un pequeño pony rainbown dush, el del acoiris.... era lo mas parecido a lo que pidió) ella juega a que es un animal, el que sea... serpientes, conejo, unicornio, pegaso, gatito.... o te dice que es una princesa cerdo voladora!!! ja ja ja o se pone los patines y coge una girafa de peluche y aparece por el salón cabalgando sobre su jirafa y deslizándose con los patines a la vez... (esto es digno de ver)... está en un mundo que le debe satisfacer más que este...
Y cuando en el cole te dicen que la empieces a dedicar tiempo como apoyo a la lectoescritura y te das cuenta de que nunca le lees un cuento, porque Guille está haciendo el mal y tienes que estar vigilandole, de que nunca sacas las plastis para que su hermano no se las coma ni las esparza por la casa, de nunca sacas las temperas o acuarelas si está su hermano porque lo pringa todo, de que nunca la pones a pintar porque de nuevo el Minidevill aprovecha un descuido para pintar la pared de rotula o el sofá blanco de piél con bolígrafo.... y etc... etc... y tu lo vas viendo que eso no debe ser así, pero que por mis circunstancias personales casi soy madre soltera ja ja ja viene por las noches Marido a dormir... pero casi todo lo hago yo sola.... niño que no va a la guarde, niña que casi se deprime al meterla al comedor del cole.... dedicación completa y absoluta al cuidado de la familia.... al final del día estoy agotada y sólo quiero "deshacerme de ellos".... por Dios que se duerman.... y el jodío niño antes de las 22.30 ... rara vez se duerme.... resultado.... mucho tiempo invertido en el cuidado pero calidad .... cero patatero.... conclusión.... Alicia se pierde su vida por culpa de sus hermanos.... antes por la mayor y ahora por el pequeño .... y nunca me lo habían planteado así...

Por què  cuento todo esto? porque hay que ser valiente y muy buena amiga para decirme que no es justo. Que Alicia se merece su lugar en mi vida, se merece un primer lugar ya de una vez, ahora que me vuelvo a sentir feliz ella se merece una mama que la valore tal como es... distinta a Celia, pero distinta a todas las demás, porque es única, porque no puede ser más buena y obediente, y porque tiene 5 años y cada vez que me ve llorar me dice... " no llores cariño que Celia está en el cielo... ya... ya...." como si yo fuera el bebé... y me abraza y me dice que ella me vá a cuidar.... no es para llorar aun más? yo ahora mismo estoy pingando moco a base de bién ... hablarlo ayer con mis chicas "del patio" y escribirlo ahora aquí lo hace más real... y dentro de la sensación de "new life" que me invade en estos días por diferentes cosas que han venido a mi vida tanto a nivel material, personal y espiritual,  hacen que tenga que cambiarlo.
Alicia nunca más será la contraportada del libro de mi vida, a partir de ya está en la primera  página... porque había pasado ya a la tercera y mis amigas me han hecho ver que esa actitud con mi hija ,la cual yo había ido normalizando no es natural, ni buena, ni sana para el crecimiento y desarrollo de cualquier niño... pusieron  frente a mis ojos la realidad que estaba  "sufriendo" Alicia, aún cuando siempre esté contenta.... y decirle a alguien con mi vivencia algo así....imagino que tampoco es fácil.



Mi amiga de todas las aventuras y desventuras ya me había puesto las pilas alguna vez pero ayer ya fue la colleja definitiva.... empieza el cambio....

Hoy ya ha habido cuento antes de dormir.... con un Guille muy pesado pidiendo "tita" todo el tiempo pero al final me he hecho con él y se ha entretenido diciéndome los colores que veía mientras yo iba leyendo... y a Ali le he dicho que íbamos a leer si ella quería una palabra nada más... y que ella la elegiría.... ha elegido la  palabra "como" y ha leído zomo... pues muy bién no?  primer objetivo del  cambio conseguido....

Así que... gracias por estar  a mi lado, gracias por acompañarme, por ser mis compañeras de viaje, por escucharme aún cuando digo muchas tontás, y me sale el lado más "fashionsuperficial" y sobretodo por hacerme reir tanto, de mi misma, con vosotras, de nosotras y de nuestras vidas.
Sois la mejor terapia que se puede tener.... Os quiero muchísimo a todas, hasta a las más recientes adquisiciones....
Y como supuestamente esto era un blog para hablar de moda infantil y no de terapia personal pues he intentado pensar en que ropa les gustaría a estas amigas tan especiales, que huyen de los lazos, los volantes, los piquillos y en general de la moda infantil clásica....  que son felices en un Zara o un H&M y....pues bién espero que estas sugerencias sean de su gusto...


 Empezamos con By Niné....                           By Niné
El negro viene pisando fuerte en el sector
infantil, aunque haya gente que se niegue
rotundamente a poner este color en niños.
 
Este vestido además de bonito tiene pinta de
ser cómodo y fresco para las peques
 

Superponible y versátil según los
complemento utilizados
 

Estallido de color

 

y por detrás escotazoooo
 

Por delante no dice mucho...

 

Pero es que lo dice todo por detrás....




NANOS







 


Esta tanda de Nanos no puede ser más sencilla y más mona.... ya me diréis si os gusta alguno...


                                                                        
                                                                       LASUANZES


 

 

 



Y para terminar unos Pepitos...             PEPITOBYCHUS





Que me decís? he intentado minimizar lazos y puntillas y los lacitos que hay son descafeinados!!!!!

Me despido yo que sé.... hasta mediados de mayo? Dios dirá ja ja ja

Muchas gracias también a toda la gente que me lee y hace comentarios... con esos ánimos que me dan para que siga escribiendo....me tengo que "obligar" un poco  a escribir... aunque no siempre sea divertido.... como hoy... pero así es la vida...ahora yo remonté vuelo.... y soy muy feliz.... eso es con lo que quiero que os quedéis.... Que Alicia es la portada!!!

miércoles, 2 de abril de 2014

Pido disculpas publicamente a Laura Montaño


Para los que no me conocen …me voy a presentar, mi nombre es Paula, la envidiosa, sin vida propia, con mucha maldad dentro, y con una vida vacia según muchos de los que opinaron ayer en el perfil de David CR que se dedica  a fastidiar a los demás porque su vida no tiene ningún sentido más que el de molestar.

Es de entender que ustedes conocen a David y Laura y que les quieren y que si ellos les hacen saber que alguien les ha hecho daño ustedes salten “a muerte” con ellos por eso mismo … porque son buenos amigos.

Esas son las cosas de Facebook, te pueden dilapidar o endiosar en un momento.

Yo ayer tuve la mala suerte de ver en facebook dos vestidos seguidos en distintas publicaciones, ambas de dos tiendas distintas, en una había un vestido de una diseñadora que a simple vista tenía mucho trabajo desde el patrón, hasta el corte y la confección y luego vi otro de otra gran diseñadora , precioso también pero mucho más sencillo en todo, y resultó que era más caro… y aunque algunos que han opinado sobre lo que conté crean que no tengo  ni idea de lo que hablo, pues se equivocan porque el sector de la confección es el mío. Soy profesional de la confección y he trabajado como tal con grandes diseñadores . Tal vez eso sea lo que más me ha molestado de todo…. A lo que voy… en ese momento me pareció indignante esa diferencia, que si lo pienso en frío… menuda tontería …si mi hijo pequeño no se hubiera desvelado  de madrugada pues yo no habría estado mirando el facebook ociosa porque a esas horas miestras él veía Baby Einsteisn y Dora en la tele yo podría haber estado doblando ropa o haciendo cualquier cosa silenciosa y sin embargo me dedique a autoproclamarme  la gran sabia del mundo de la moda infantil.  Y ahí es donde probablemente haya estado mi error, que yo siempre he trabajado en textil mujer y lo mismo esto de la moda infantil es de otra galaxia … o que tal vez he dado por hecho que por la buena  imagen que tiene la firma … pues que eran màs  “grandes” y entonces podían trabajar del modo que yo conozco que es de  el que hablaba en lo que escribí … tal vez  nunca debí exponer lo que pensaba en el tono que lo hice, sigo pensando lo que dije pero el tono no fue el adecuado y cuando ahora lo vuelvo a releer … la verdad que puedo entender que les molestara…
 

 
El vestido de la discordia
 
 
Imagino que además mi comentario ha tenido el triste honor de ser la gota que ha colmado el vaso para David y Laura, imagino que ha sido el último de muchos que han debido hacer gente mal intencionada de verdad, no como yo me siento, para mi lo de ayer fue como estar en la pelu con las amigas y coger el Hola y hablar de la Preysler por ejemplo, total que le importa a ella lo que diga una doña nadie como yo … pero imagino por la reacción para mi desproporcionada a mi comentario,  que esta familia viene aguantando desde hace tiempo cosas peores que mi comentario y que ya se les ha hecho tanto daño que lo mio…  les ha hecho saltar, como ayer sucedió. Hoy he conseguido leer hoy de forma integra  en el perfil de David tras  aceptar su amistad lo que escribió ayer y me he sentido fatal.

No por lo que digan de mi sus amigos, que al fin y al cabo no me conocen y lo normal es que se posicionen a su lado, a mi lo que me ha hecho sentir fatal es saber que esperan un bebe, Manuela, y que ayer estuvieron de médicos y colgaron superilusionados una eco preciosa  de su bebe y lo que es un día feliz por completo … llego yo y lo piso sin ningún miramiento. Eso es lo que a mi me tiene desde esta mediodía intentando sacar tiempo para pedir disculpas desde aquí a Laura Montaño , a David, a Daniela y  hasta a Manuela… porque una doña nadie como yo, ayer les amargó un día que debía ser maravilloso.

No soy un mosntruo, ni me considero mala persona, envidiosa? Pues creo que tampoco , siempre pienso que nunca se sabe lo que pesa la mochila del que va cargado a tu lado o de que batalla viene… no… yo de esa envidia material no gasto… pero la que si tengo es la que me dan las embarazadas, las que pronto tendrán a su bebé y las que tienen los sentimientos a flor de piel y les sale el amor por cada poro de su piel al igual que las lágrimas están siempre preparadas para salir… me da envidia sana las familias felices, no porque yo no lo sea, pero el hecho de perder un hijo arrancado de tus brazos por el cancer antes de cumplir los tres años después de casi dos de enfermedad… te hace envidiar a cualquier familia con todos sus miembros vivos.  No cuento esto para dar pena, porque quièn no sabe esto de mi vida nunca lo sabría si no lo cuento. Soy positiva aún cuando nada puede ir peor, busco el lado bueno de las cosas y de las personas , soy trabajadora y disfruto con mi oficio… el cual tengo abandonado desde que mi hija mayor enfermó. Perder un hijo te hace ver los problemas desde otra altura… y ver que he causado tanto daño a unas personas que no conozco, cuyo trabajo admiro y respeto  y todo  por un comentario  que yo creía en pettit comité …. Pues me hace sentir muy mal. Seguro que no es comparable a lo que os he hecho sentir a vosotros, pero solo puedo pediros perdón públicamente desde el mismo sitio en el que os ofendí.  Perdón por las formas.

Yo ayer escribí lo que pensaba, y esta mañana cuando he visto un modelo de Laura también en facebook he vuelto a escribir lo que pensaba, sin saber que todo esto había sucedido… pienso que lo cortés no quita lo valiente….


Impresionante
 

 
Finisimo y al detalle
 
 
Hoy hablaba de lo mucho que vale Laura Montaño. Digo que para mi ella es temporada tras temporada una de las favoritas para todas las que disfrutamos con la moda infantil, entre otras cosas digo que su ropa tiene su sello personal, que son originales y que tienen un toque de frescura del cual carecen otras muchas firmas, también digo que el diseño como cualquier tipo de arte es muy difícil de valorar por ser algo subjetivo que queda sujeto al sentido de la estética de cada uno. Vamos que a mi personalmente el trabajo de esta creadora es impecable, salvo en este vestido en cuestión en el que me parecía excesivo el precio para lo que luego era en la mano pues lo vi en Fimi junto con los otros de verano que allí había y me “defraudó” un poco.
Hoy he sabido que la sensación  que dá ese vestido en la foto la cual es impresionante, se debe a una serie de factores que se aunaron para que el modelo tuviera ese aspecto tan impecable e impresionante pero que no corresponde con lo que luego es, que es una monada pero que en la foto parece como “más”… ainsss que me estoy liando. ..

Lo que yo quiero decir es que porque a  mí, que no soy nadie, no me guste un vestido de Laura Montaño, o más bién su precio… no quiere decir que no sea capaz de apreciar el talento y trabajo que hay detrás de la firma.  Y que si pudiera habría más de un Montaño en el armario de mi hija, pero por ahora me conformo con el que tengo, y que mis amigas virtuales y yo opinamos lo mismo en muchas cosas, por eso lo somos sino nos bloquearíamos y listo, y que  yo dije algo que mas gente pensaba… aprendamos todos. Yo no se si aprender a expresarme mejor o a callarme directamente… tal vez esto último sea de lo más inteligente que he dicho hasta ahora, pues esto del facebook al final se convierte en el patio del colegio con dimes y diretes … deformándose cosas, creciendo como bolas de nieve…  a lo que voy… Mil disculpas… Animo y seguid luchando por vuestro proyecto,  profesionales como Laura que sean capaces de desempeñar todos los puestos en su oficio no es fácil de ver, y  tiene muchísimo talento… temporada tras temporada lo demuestra, ya no se que más decir … Ahora me podeis decir los demás lo que queráis…  todo lo malo que se os ocurra… como suele pasar en este tipo de polémicas, a mí no me importará porque no me conocen… unas veces callaré y otras hablaré de todo lo que quiera como todo el mundo, pero después de esta experiencia virtual tendré mucho cuidado con no molestar a nadie.

Os deseo todo lo mejor y que Manuela venga a completar la felicidad y amor que trasmite  David con sus palabras.